sexta-feira, 30 de maio de 2003

Olha quem aqui de novo.. eu, só podia ser, né?
Já que ninguém quer se juntar a mim nesse blog que apenas trata do estranho comportamento humano de um estranho, eu continuo levando a coisa enquanto tenho um pouquinho de ócio.

Esse final de semana será uma droooga.
EI em Sampa e eu em Porto Alegre fazendo projeto devido a uma entrega da terça, além de ter que trabalhar amanhã.. ou hoje, sexta feira, e coisas assim.

Ah, não sabem o que é o EI? É o Encontro Internacional de RPG, sim, algo grande e muito legal, eu mesmo iria se dinheiro brotasse em árvore e a gente pudesse copiar a si mesmo para deixar um aqui trabalhando enquanto o outro se diverte..
Mas como tudo isso é algo virtual (e que só acontece em ambientes virtuais), não deu para viajar, infelizmente, e aqui estou eu acordado quando já devia estar no quinto sono.

Mas e dai, a vida é para ser vivida, cada instante como se fosse o último, porque ninguém sabe quando o final chegará para todos, e ninguém quer se arrepender por ter deixado de fazer algo.
Acho que minha cabeça está se abrindo. Como diz um professor meu, as vezes precisamos destruir nossa mentalidade, pois ela encontra-se tão corrompida que não é mais possível mudar ou aperfeiçoar sem começar de novo. Andei pensando a respeito e acho que está coberto de razão. Está na hora de estilhaçar tudo, mudar os conceitos, abrir os horizontes e ver que a vida émais do que eu tenho vivido nesses ultimos tempos..

Preparem-se. vão conhecer alguém muito diferente daqui pra diante. ;o)

Abraço

Rodrigo, Thor, Torik

terça-feira, 27 de maio de 2003

Olá pessoas.

Tudo bem, como vão?
Eu vou muito bem, meus dias estão cheios, trabalhando muito, aproveitando bastante, fui novamente ao cinema ver matrix reloaded, revelei as fotos que fiz na semana passada e no sábado, ficaram muito boas, renovei livros, fiz projeto, nem fui tão humilhado pelo prof., esclareci a polêmica do olho com o pessoal, enfim, acho que as coisas caminham para o bem.

Só falta a cara metade, a alma gêmea, essa eu definitivamente não encontro.
Todas as que eu encontrei e suspeitava que poderiam ser, nãod eram muito certo, ou então simplesmente não me deram bola (ou estavam numa fase "quero ficar só").
É uma pena, cada dia me convenço que meus dias estão se perdendo sem aproveitar bem esse lado bom que a vida de enrolado (ou algo mais) favorece, de dividir os momentos com alguém e ter coisas boas para contar a esse respeito.
Realmente uma pena isso.

Mas é assim, a vida continua.

Abraços.

T(H)OR-IK >>> Open your MInd <<<

sábado, 24 de maio de 2003

Opa, mais um post.
Nem sei quantos já foram, perdi a conta e não tenho a menor vontade de saber.
Que dia frio hoje. Muito frio, muito vento.

Pela manhã fui tirar umas fotos das proximidades do terreno de p7, para ter o entorno e também algumas referências de edifíciosconsiderados BONS.
Achei que era cisma, mas na verdade os edifícios eram realmente bem planejados e até bonitos.
Vou ver o que consigo fazer.

A tarde foi uma droga tbém, só trabalho..

Bom, a noite está uma droga, e.... espere. kobald me chamou para uma sessão online, vamos ver no que dá.

Abraços

Aeeeeeee........

Nem sabem.. Hoje foi um dia muito cheio.
Muito trabalho, correria, e Matrix Reloaded para terminar.

O filme é fantástico, incrível, cheio de mil efeitos, apesar da história ser mais fraca do que no 1 (onde as descobertas eram muito mais felizes e incrivelmente convincentes). Mas não se preocupem, não vou falar nada da história, apenas recomedar muito o filme para quem gosta do gênero.

Quanto ao resto das coisas, o que posso dizer?
Que foi um dia igual a qualquer outro e ao mesmo tempo único (e por isso igual a qualquer outro, pois todos são únicos).

Mas deixando de fora a filosofia dentro da filosofia, só posso dizer que a cada dia eu me sinto mais maduro e mais esclarecido em relação a muitas coisas no mundo, e cada vez eu sinto que preciso agir mais com a irresponsabilidade de criança para me esquivar da dor e do desprezo que a vida demonstra pela gente, na maioria das situações.

Fora isso, hoje foi um dia excitante, no sentido litaral da palavra.
Estou realmente tentado a cometer uma loucura se não achar logo uma companheira para dividir a minha vida e compartilhar a minha alma.

É como diz a canção:
"Ainda que eu falasse a lingua dos anjos,
E falasse a lingua dos homens,
Sem amor eu nada seria."

Que falta que isso faz. Muita paz a todos.

T(H)OR-IK

quinta-feira, 22 de maio de 2003

Que vergonha.. 3 dias sem postar.
Mas eu tenho boas razões para isso, problemas pessoais, despedidas tristes, decepção e coisas assim.

Mas hoje voltei com um pouco mais de gás.
Depois de algumas decisões importantes, sérias e que talvez tragam muito arrependimento, também tive coisas felizes acontecendo.
Entrei para um PBF, algo totalmente novo e que espero ser bem divertido, enterrei meu final de semana com a programação de projeto, terei muito trabalho pela frente, tenho que fazer umas fotos de alguns edifícios (algo também bom, se não houvesse previsão de chuva para todo o final de semana), reencontrei um amigo de longa data, marquei Matrix para a sexta a noite (que pelo jeito vai ser muito legal, com alguns amigos legais).

Enfim, como o previsto. Para cada ação existe uma reação contrária de mesma direção e sentido oposto, na mesma intensidade. Física, uma das leis de Newton se não me engano, mas aplicável principalmente ao comportamento humano e as coisas boas e mas da vida.
Tudo o que vem para arruinar, também pode ser construtivo. Tudo que traz tristeza tem um fundo de fortalecimento, tudo o que parece ser ruim pode voltar totalmente para algo produtivo.

Quando a gente é criança a gente sonha com poderes incríveis, que a qualquer momento poderia descobrir que vc é especial, que não é apenas mais um rosto na multidão, e parece que finalmente eu descobri.
Posso me adaptar a qualquer tipo de situação que apareça, posso suportar qualquer tipo de aborrecimento, e consigo levar bem mais do que imaginava qualquer situação que vá contra a minha saúde e bem estar.

Mas o preço para isso tudo é não conseguir ficar calado, e ter que lutar contra o que eu acho errado, mesmo que esteja cometendo equívocos.
É a famosa parábola bíblica, seja quente ou seja frio, não seja morno que te vomito.
Diferente dos tons de cinza da vida onde maniqueísmo não existe, minhas atitudes são muito mais direcionadas para um foco específico do que uma variação de tons, e ainda concordo com a conhecida frase de botequim: Quando chegar ao fim da minha vida, prefiro me arrepender das coisas que fiz do que das que eu deixei de fazer.

Logo, tentar e quebrar a cara está totalmente dentro do que se espera de uma vida digna de biografia.


Mas parando por aqui, para ver o resto da novela (sim, hoje estou definitivamente febril), acho que hoje foi um dia tudo-de-bom.

Abraços viróticos (pois a gripe anda braba)

segunda-feira, 19 de maio de 2003

Estive pensando hoje enquanto voltava a pé para casa, sobre qual a finalidade do meu blog.

Dificilmente volto assim, em geral pego ônibus, e não consigo me concentrar muito durante a viagem, mas nos mais de trinta minuto de hoje deu para colocar algumas coisas em dia na minha cabeça.
Vi que isso aqui até o momento não serviu pra nada que não fosse um cano de escape para o stress e problemas que preenchem a minha vida, e cheguei a conclusão de que isso não é exatamente o que poderia se esperar.

MAs e o que eu poderia fazer para tornar este espaço mais útil? nem sei se alguém passa por aqui ocasionalmente, e muito menos se alguém já leu alguma das mais de 10 mensagens que eu postei aqui desde que comecei a escrever.
Então acho que continuarei apenas com minhas letras de musicas inspiradoras, minhas mensagens de otimismo (eu me superei com algumas delas, apesar da depressão) e contando o que acontece de bom, afinal, isso deveria ser um blog.

Hoje meu dia não foi lá grande coisa. O trabalho de projeto da faculdade está começando e a vontade tarda em chegar.
Me decepcionei muito com algumas coisas que eu até então gostava de fazer e achava que, apesar de não ter nenhuma retribuição direta, ocupava um espaço importante na minha vida, escrever para o olho.
Mas é incrível como, apesar de demorar, mais cedo ou mais tarde a gente recebe alguma punhalada pelas costas.

Já meu fim de dia foi ótimo, tive um bate papo bem divertido com O Zackie..
Assuntos cômicos e sérios ao mesmo tempo.. foi legal.

E agora devo sair para trabalhar no meu projeto de Unitée d'habitation.
Espero que renda. Se alguém tiver dicas muito boas sobre material a respeito disso, me escreva ;o)

Beijos e abraços

T(H)OR-IK


domingo, 18 de maio de 2003

Ócio, Ócio, Ócio...

De novo que falta ele faz.
Tenho ficado apenas no ofício ultimamente, e perdido meu tempo aqui, escrevendo. ;o)
Mas acho que não seria capaz de parar, já acostumei, daqui a alguns dias não serei capaz de ficar sem escrever.
Viram como eu estava certo quando disse que tudo melhora? Acabei de resolver uma parte dos meus problemas, tive uma conversa séria e produtiva com minha mãe, nada mais de problemas pessoais familiares.

Agora só faltam os problemas românticos e os profissionais, mas nada como um dia depois do outro, de um passo de cada vez.

Mas ainda dou jeito neles.
Ah, hoje passei minha tarde pesquisando sobre habitação e serviços, a famosa "unitée d'abitation" do Le Corbusier, o Conjunto Pedregulho, do Affonso Reidy, não são exatamente como o que eu pretendo fazer, mas se aproximam muito.
Amanhã pretendo pesquisar mais na faculdade, achar imagens e talz. E começar a calcular áreas do programa de necessidades do Edifício. O ritmo começa a se desenvolver, e daqui pra diante só aumenta.

Bom, acho que encerro minha participação hoje,
Beijos e Abraços (para respectivamente, as leitoras e os leitores)

T(H)OR-IK, in a happy day


Aiooooooouuuuuuuuuuuuuu....

Olá pessoal. Tudo bem? o que uma boa noite de sono não faz pela gente, hein?
Apesar de ter demorado um bom pouco para dormir ontem, acabei me livrando daquela sensação deprê, e descansando um bocado.
Pena que seja só nos finais de semana que isso é possível. Mas tudo bem, já é alguma coisa.
Ó dia hoje amanheceu bem nublado, até parece que o céu vai despencar sobre as nossas cabeças a qualquer momento. Nenhuma previsão especial para o dia de hoje. Apenas trabalho e, ao final do dia, um passeio.

MAs tem uma notícia boa..
Acho que a campanha de rpg pela net que eu estava planejando a tanto tempo finalmente vai sair do papel. Já barganhei alguns aventureiros dispostos (e tbém ouvi alguns nãos), mas espero que seja bem divertida. É para ser algo bem casual, pros dias em que todo mundo estiver livre na net. E a Aventura.. bem, sem abrir muito, é algo bem épico, que deve levar do lvl 5 ao 20 (huhuhu. doce ilusão que duraria anto, mas quem sabe, em alguns anos. huahuahuahuahua).

Como é bom fugir um pouco da realidade de vez em quando e incorporar um papel diferente.
Acho que ser ator deve ser uma das melhores profissões que existe, ainda bem que a gente tem essas "peças" para nos divertirmos em algumas datas...

No mais, o dia vai ser legal.
Eu volto mais tarde.

Abração.

T(H)OR-IK




sábado, 17 de maio de 2003

Opa.. quase que passo sem postar hoje.
Estava tendo problemas para acessar o Blogg, que coisa..

E ai pessoal? Tudo bem? meu dia foi uma droga hoje, faxina, limpeza, trabalhos, traduções, quase nada de bom, e ainda no final, o jogo que eu tinha marcado não saiu, e vou dormir mais cedo por falta do que fazer.
Amanhã, pra variar, é dia de trabalhar em projeto e colocar em dia as coisas que fui deixando para trás. É uma pena perder o domingo assim, mas ao menos espero que minha semana seja mais leve.

Estou especialmente desanimado com esse semestre. Minha livraria tão preciosa e que iria me animar tanto foi transformada em um edifício de apartamentos, a outra cadeira é uma grande bobagem, uma perda de tempo, estou ainda sozinho, apesar de já nem sentir tanto por isso, e o dinheiro anda bem curto. Quem sabe ainda consiga resolver um ou outro desses problemas, mas mesmo assim as expectativas do futuro imediato não são muito promissoras.

E quem se importa com futuro imediato? Eu? talvez, talvez não. Ainda acho que a coisa deve dar certo um dia.
Hoje estou indo dormir sabendo que preciso dar mais valor ao meu tempo, e aproveitá-lo melhor. E vou fazer isso, estou tomando consciência aos poucos e um dia ainda consigo.

O que importa é que ainda estou animado, que ainda pretendo lutar e lutar, e que isso é bom, porque sei que a vida vai ser boa, ainda.

Ontem a noite tive um desentendimento com minha mãe. Ultimamente ela liga apenas para me cobrar, apenas para dizer que estou agindo errado, porque não quero mais voltar para casa, nem em datas especiais. Na ultima vez que fiz isso sai de lá bastante magoado, todas as minhas idas foram frustrantes, estou cansando de me decepcionar, e não quero mais incomodação. Mas ela acha que eu tenho obrigação de aceitar as coisas e continuar tentando, pelo bem maior, pela família. Nem devia comentar essas coisas assim, mas não estou mais aguentando.

Bom, desculpem de novo o desabafo, e até mais ver pessoal, não vou conseguir escrever mais.

T(H)OR-IK, totaly down

sexta-feira, 16 de maio de 2003

Ócio, Ócio,Ócio...

Que falta que isso faz na minha vida.. vegetar na cama vendo televisão num dia frio, com o barulho da chuva gelada batendo na janela. Que saudades daquele tempo. ;o)
Mas claro que sempre sobram uns minutos para postar aqui, já que isso está se tornando uma gostosa rotina do dia a dia.
Para quem acha besta, experimente. hehe. é bem relaxante, quase uma seção com o psicanalista.


Hoje estou especialmente bem, feliz com um dia sonolento, porém cheio de imprevistos e acontecimentos surpresa, mas fazer o que, encarar isso é sentir que a gente continua vivo, que o coração continua batendo. Acho que se ficasse mais de uma semana sem nada para fazer eu enlouqueceria de vez, de tanto tempo que passei nesse ritmo alucinante de viver.
Acho que terei que arrumar muitas coisas para fazer depois que a faculdade acabar, quem sabe uma namorada para gastar a minha energia e o provável tempo que terei livre.

A festa de ontem me deixou muito pra cima. Gozar a vida é muito bom, mesmo que seja descobrindo que nem sempre os programas que se acha entediantes são realmente entediantes. Tem muita coisa boa para acontecer ainda, e que nem sempre acontece num padrão lógico.

Outra coisa fascinante é como a gente pode encontrar amigos que jamais esperava ter, como se descobre que as pessoas são incríveis. Descobrir que existe gente que canaliza toda sua energia para reultados bons, e que isso faz bem para elas e para todo mundo que se encontra a sua volta. Acho que preciso rever ( e muito) os meus conceitos.

Concluindo: Dia perfeito...

"Quase morri
Ha menos de trinta e duas horas atrás
Hoje a gente fica na varanda
Um dia perfeito com as crianças.

São as pequenas coisas que valem mais
É tão bom estarmos juntos
E tão simples : um dia perfeito.

Corre, corre, corre
Que vai chover
Olha a chuva!

Não vou me deixar embrutecer
Eu acredito nos meus ideais
Podem até maltratar meu coração
Que meu espirito
Ninguém vai conseguir quebrar."

T(H)OR-IK
"E vai rolar a festa..
vai rolar"

Pois é pessoal. Não falei que hoje eu estaria melhor?
É que aconteceu uma festa da minha faculdade (a Fac. de Arquitorturas da UFRGS), chamada de barquiteto, e pela primeira vez desde o surgimento desta tradição (que deve se extender desde muito longe) que eu compareço.
Acho que o sentimento de ver a faculdade acabando me fez acordar para esses momentos especiais, pois é muito bom estar com a gente da facul.
Também porque eu esperava encontrar alguém especial lá, e encontrei.
Fico um pouco frustrado agora por mais uma vez apenas ter observado, mas talvez seja esta a minha sina: sempre almejar essa pessoa inatingível que em todas as vezes vai estar olhando para outro e que nunca me daria uma única chance.
É frustrante continuar a gostar dela. São 5 anos de sentimentos embaraçosos, procurando saber o que eu realmente sentia. Cheguei a almejar outras pessoas, cheguei a sentir atração por muitas garotas, mas sempre que apenas trocava um ou outro olhar com esta, eu sentia que ela deveria ser a mulher da minha vida e que eu gostaria de poder acordar todas as minhas manhãs ao seu lado.
Pode parecer bobo, romântico demais, tolo, idiota, já ouvi muita coisa sobre esse tipo de sentimento cego que eu tenho (não diretamente ao meu, mas aos demais semelhantes do mundo), mas sempre me pergunto: e dai? e chego a conclusão de que o sentir é realmente mais forte do que a razão, e que apesar de ter prometido a mim mesmo desde um tempo atrás não me apaixonar e sequer me envolver com alguma garota até o termino da minha faculdade, a esperança de poder dar certo com ela me fez desistir de todo o racionalismo que um dia eu pensei que controlava a minha vida.
Percebo agora que a gente não controla o que sente, que o coração bate mais forte, a cabeça lateja, a respiração acelera, tudo porque uma frase ou outra é dita de uma maneira mais apimentada, ou porque uma grande verdade secreta sua se faz revelar por um comentário de alguém.
As vezes acho que preferia arrumar alguém qualquer e resolver esse meu problema de solidão, ter uma pessoa em quem confiar e que pudesse também confiar em mim, e talvez transformar esse carinho, essa confidência, em ums entimento mais sólido, mas acho que estaria traindo meus sentimentos se fizesse isso.

Bom, já está tarde e o sono é grande. Amanhã a noite eu escrevo mais sobre os momentos felizes e frustrantes de hoje. Só sei que a decisão de lutar pela felicidade ainda está de pé, e de um jeito ou de outro a grande apostas das fichas vai se concretizar algum dia. Só espero não perder tudo o que eu tenho.

Abraço.

T(h)or-ik

quarta-feira, 14 de maio de 2003

"Sempre precisei de um pouco de atenção
Acho que não sei quem sou
Só sei do que não gosto
E desses dias tao estranhos
Fica a poeira se escondendo pelos cantos.

Este é o nosso mundo
O que é demais nunca é o bastante
E a primeira vez é sempre a última chance.
Ninguém vê onde chegamos:
Os assassinos estao livres, nós não estamos"

Olá prezados leitores do blog desse que vos fala.
E ai? já cansaram de acompanhar minha maluquice aqui?
Não, ainda querem ver mais? Só não me apontem na rua se um dia me encontrarem, hehe.. sou tímido.

Seguinte, nessas minhas variações de humor, hoje caiu coroa e estou bem.
Não por ter começado dia bem - acordei muito cedo, com muito sono, tinha que trabalhar..
Mas por algumas coisas boas que trouxeram alegria e também pela ponta de esperança que dias melhores virão sempre latente dentro do peito.
Tenho andado muito distraido ultimamente, sem reparar direito no funcionamento das coisas, sem reparar nas pessoas, sem me preocupar com os detalhes.
Preciso colocar ordem em tudo, preciso fazer a máquina voltar a funcionar. Sempre fui tão disciplinado com certas coisas, e o cansaço (e talvez a falta de férias, de espaços sem nada pensante acontecendo) acaba me colocando numa situação difícil, em que não consigo dar conta das responsabilidades que tenho nas minhas mão.
Sem dúvida que eu preciso de ajuda. Talvez de um especialista, talvez das pessoas que sentem por mim a amizade que eu sinto por elas, talvez de alguém que queira mais do que isso.
E vou atrás dessa ajuda, vou resolver minha própria vida, cansei de tentar arrumar soluções para tudo e nem perceber o quanto problemática era a minha situação.

Bom, chega de baixo astral, chega de tristeza, prometo voltar aqui amanhã com notícias boas e felizes, e torcendo para que tudo de certo para todos nós (sim, para vocês também, claro!)

Um grande abraço a todos que acompanham meu alter ego em confidência.

T(H)OR-ik, nickless (only today)

terça-feira, 13 de maio de 2003

"Eu não me perdi
E mesmo assim você me abandonou
Você quis partir
E agora estou sozinho
Mas vou me acostumar
Com o silêncio em casa
Com um prato só na mesa"

Ah, melancolia que amplia nossa exigência de momentos saudosos, mesmo que sejam do que a gente sequer experimentou.
Como pode o amor ser algo tão bom e tão ruim ao mesmo tempo, que faz a gente ficar acordado, pensando, imaginando, fantasiando, mas sem coragem para mandar tudo para o alto e arriscar as fichas numa aposta alta?
O medo de perder para sempre acaba fazendo a oportunidade passar, e então o que era apenas medo vira realidade.

Andei lendo meu mapa astral esses dias. Pode parecer bobagem, eu mesmo nem levava muito a sério isso, mas me surpreendi muito ao ver refletidas em algumas folhas de papel toda a minha personalidade. Foi algo feito num site de internet, uma amiga enviou, não tinha como ser manipulado, e falava exatamente de como eu sou, como eu ajo, e, principalmente, qual é a tendência do meu futuro se não conter meus instintos. Pude ver como eu sou desagradável em determinadas situações, tive medo de realmente acabar sozinho por não achar alguém que suporte esse meu jeito. E muito pior que isso tudo aconteceu agora, que mais uma vez me decepciono com o amor.

Por isso decidi. Está na hora de mudar, está na hora de abrir o jogo comigo mesmo, de assumir algumas coisas que eu deixava passar por achar que não eram importantes, ou porque o futuro poderia resolver.
Resolvi investir todas as minhas fichas na aposta acima, resolvi perder completamente os escrupulos e lutar pela minha felicidade, ao menos eu terei certeza de que não esperei o tempo passar, de que não fiquei esperando o meu amor passar, como já fiz uma vez, e perdi quem sabe a garota da minha vida para outro. Já tinha tomado algumas atitudes a esse respeito, e na esperança de que elas poderiam me dar alguma chance, acabei de quebrar a cara de novo. Mais uma vez eu juntarei a bonder e os pedacinho e colarei um a um, e não me importo se quebrar de novo..

o costume faz a gente sentir menos dor a cada nova batida.

Abraço a todos os ouvintes (e valeu pelo desabafo)

T(H)OR-Ik

segunda-feira, 12 de maio de 2003

Aeeeee... Voltei!
Sim, passou a terrível entrega, passou o dia triste, e apesar de tudo, nem foi assim tão mal.
Estou cansado ainda, nem sei quanto poderei escrever (até porque tenho umas outras coisitas mais para encerrar, e logo), mas não podia deixar de passar por aqui..

Sabem, esse lance de Diário eletrônico é bem interessante. Mesmo que ninguém esteja ouvindo, ou lendo, dá para desabafar quando se está triste, espalhar as notícias boas caso esteja feliz, perder um bom tempo escrevendo besteiras desconexas que só provam que vc é meio maluco, coisas assim.
Mas é bom.

Esse final de semana tive um bom período de febre. Acho que a gripe passou dos limites toleráveis.
Agora minha cabeça está doendo e meus olhos querem fechar, sonolentos. Talvez eu devesse ir dormir e aguardar essa "sbornia" passar. Ah, esse momento de febre me traz de novo a música de outro dia à cabeça...
Acho ela linda, e uma das melhores para se ouvir quando as coisas vão mal e a gente anda em baixo astral.

Ai vai ela:

Quando tudo está perdido
Sempre existe um caminho
Quando tudo está perdido
Sempre existe uma luz
Mas não me diga isso
Hoje a tristeza não é passageira
Hoje fiquei com febre a tarde inteira
E quando chegar a noite
Cada estrela parecerá uma lágrima
Queria ser como os outros
E rir das desgraças da vida
Ou fingir estar sempre bem
Ver a leveza das coisas com humor
Mas não me diga isso
É só hoje e isso passa...
Só me deixe aqui quieto
Isso passa ...
Amanhã é um outro dia não é
Eu nem sei porque me sinto assim
Vem de repente, um anjo triste perto de mim
E essa febre que não passa
E meu sorriso sem graça
Não me dê atenção
Mas obrigado por pensar em mim
Quando tudo está perdido
Sempre existe uma luz
Quando tudo está perdido
Sempre existe um caminho
Quando tudo está perdido
Eu me sinto tão sozinho
Quando tudo está perdido
Não quero mais ser quem eu sou
Mas não me diga isso
Não me dê atenção
E obrigado por pensar em mim
Mas não me diga isso
Não me dê atenção
E obrigado por pensar em mim

É a Via Láctea, da Legião Urbana...
Pra quem não gosta, desculpe. apesar do tempo passado, ainda lembro bem dos dias de fã, e de ter ouvido muitas músicas dessas no passado. Esses dias achei um cd com todas as músicas deles, e resolvi ouvir.
É curioso como a gente começa a perceber e compreender melhor a mensagem por trás de cada letra, e a encaixar ela nas situações vividas.

Bom,a cho que passei do limite aceitável. Hora de trabalhar (isso se a ressaca permitir)

Abração.

T(H)OR-IK

domingo, 11 de maio de 2003

Olá Pessoal.

Olha eu aqui.
Assim, não tenho muito tempo hoje, meu dia foi chato, muito trabalho, pouco lazer, algum bate papo no icq.. coisas assim.
Ainda terei que acordar bem cado amanhã para acabar o trabalho que não tenho mais saco de continuar agora.
Então, dando um pulinho do blogg hoje, volto assim que der para adicionar mais coisas do meu dia a dia.
Abração.

T(H)OR-IK, "out of time"

sábado, 10 de maio de 2003

Olha eu aqui de novo.
Acho que ainda não peguei o jeito de escrever para um blog...
Estava lendo o que escrevi desde o começo (se bem que nem foi tanto assim), mas já vi que sou meio desconexo, falo um monte de besteiras e acabo confundindo quem lê (acho...)
Mas espero ir me acostumando com o tempo, ir fazendo uma coisa mais legal.

A única dúvida é se alguém realmente lê isso aqui, ou se vai ler algum dia.
E acho que isso é o mais compliado, porque você fica tímido, afinal, qualquer um pode ler, e ao mesmo tempo nem sabe se está sendo visto ou não.. é como se no seu quarto tivessem câmeras, ams você não sabe onde elas estão e quem tem acesso a elas. huhuhu..
Só que aqui não é o que eu faço que fica exposto, mas sim a minha personalidade e muito mais...
Dizem que o mais perigoso é quando você escreve assim, sem motivo e sem nenhuma regra, pois revela algumas coisas da sua personalidade que ficam bem claras.
Vai saber, né?

Deixando de lado o momento paranóico de hoje, minha noite foi maravilhosa.. 10 horas de sono tranquilo e gostoso.. Acho que faziam umas duas semanas que eu não dormia mais do que 5 ou 6 horas por noite. É uma diferença e tanto.. Acho que por isso estou com um humor tão bom no dia de hoje.

E depois, temos novidades...
Todos aqui devem saber que eu curto rpg (eu falei já numa das msgs anteriores, mas, se não viu, fica sabendo agora),, e que gosto muito de jogar online..
Pois é. Surgiu mais uma campanha pra jogar. Mestre Herval Kobald, grande amigo...
Ainda nem sei que personagem fazer, mas, como sempre (apesar das críticas), quero ver se faço algo bem diferente (ou não) e divertido...

Bom, acho que por hora era só..
parei no meio, mas mais tarde eu volto para completar.

Abração

T(H)OR-IK


Nada como um dia depois do outro, principalmente se esse dia for uma sexta feira.
Finalmente a semana acabou, o trabalho se encerra (hehe. doce ilusão) e chegamos ao sábado e ao domingo.
Finalmente poderei perder algum tempo escrevendo para o olho, pensando no projeto de minha livraria (ou megastore), vendo programa, anotando idéias, pensando nos detalhes de partileiras de livros e lounges confortáveis.. sim, esse será o projeto acadêmico do semestre corrente da Faculdade. Algo bem divertido, acho, e esero não ter nenhuma surpresa na segunda, quando apresentar minha proposta...
Pra quem não entendeu nada, bem, sou apenas um mero arquitetando do curso da FAU-UFRGS, e no ultimo projeto da mesma me resta escolher um terreno em uma determinada área da cidade e escolher um tema que se encaixe no mesmo, desenvolvendo um projeto rentável e de impacto. Ai me veio a idéia de uma livraria, alo que fecha muito bem na área destinada a minha turma (AV. Independência, um ponto forte da cidade antigamente mas que vem decaindo devido a diversos motivos).

Livrarias sempre me fascinaram, e já tive inumeras idéias de solução (amplas, claro, sohadoras e um tanto iludidas, mas ainda assim que despertam a vontade de desenhar, de projetar, de criar coisas e espaços muito atrativos e bons de se usar).

Assim é a arquitetura, fascinante e ao mesmo tempo dolorosa (sim, principalemnte pela dura crítica que recebe), mas sempre com a compensação adequada.
Acho que apesar de ter penado muito durante todo o curso, de ter me indagado se era exatamente isso que eu desejava fazer em toda a minha vida, nunca a resposta foi tão afirmativa..

É como eu disse, nada como esperar o tempo apagar as marcas tristes e começar novos dias com novas motivações.
E fazer o que não fizemos hoje, para dar ao destino uma chance de nos dar uma chance (huhuhu)

E seguindo a linha de pensamento "uma música que represente o momento", a de hoje é:

Não é fácil, não pensar em você....

huhuhu.. é isso mesmo, tem alguém que não sai da minha cabeça.

Abraços e até mais.

T(H)OR-IK, the lover.

quinta-feira, 8 de maio de 2003

Mais um dia passa.. e ontem eu nem mesmo consegui passar por aqui..
É que dormindo apenas algumas poucas horas fica difícil ter vontade (e memória) para se fazer isso.
Mas hoje eu fiz questão de escrever.
Hoje foi um daqueles que a gente pode chamar de piores.
Iniciou com um pequeno atraso de horário, seguido de uma aula maçante e de um dia de trabalho puxado que só encerrou agora há pouco, as 23:30..
Mas como diz aquela música: quando tudo está perdido, sempre existe um caminho, sempre existe uma luz, a gente sempre segue adiante..
Hehe. calma, não troquem o canal.. ou o site... parece bobo, mas é que ultimamente tenho andado meio ligado em poesia e letras de música.
Estou numa fase romântica da existência, acho.. buscando significado em cada coisa, por menor que ela seja, e por mais insignificante que pareça. Mas isso passa tbém (ao menos espero).

No mais, tudo caminha vagarosamente.
Nosso mega informativo, o olho (www.oolho.tk) ,está clamando pelas matérias (e eu tenho nada pronto), Dia das Mães vem ai e nada deu poder voltar pra casa para ver a minha, Segunda está chegando e um monte de trabalho me espera (sim, tenho uma entrega grande da faculdade.. eles não tem sentimentos. huhuhu.. me fazer perder od ia das mães..).. resumindo.. dias melhores virão (sim, a perder de vista).

Ih, acho que acabei me exaltando e desabafando as mágoas aqui. que tédio.. bom, fazer o que, né? quem sabe amanhã de noite eu esteja melhor e consiga falar coisas melhores também (afinal, amanhã é SEXTA, depois SÀBADO e depois DOMINGO, sim, deus existe, e quando tudo está perdido, ainda existe um caminho, ainda existe uma luz ;o)

Abração a todo mundo que me acompanha até aqui (acho que ninguém. huhuhu. como será que eu poderia saber se há alguém?? nem faço idéia..)

T(H)OR-IK

terça-feira, 6 de maio de 2003

Olá pessoal..
bem antes que eu pudesse imaginar, ai vai a próxima mensagem.
Parece que meu blog acaba de ganhar mais uma integrante, Antares Zackie 7 (que eu insisto em chamar redstar, pq Antares é uma estrela vermelha, grande...) e que foi a principal culpada por isso.
Espero que vocês se sintam a vontade, e se alguém mais quiser entrar nesse team para ajudar, é só mandar mail pra mim. Abração a todos, e lembrem, estamos de olho.

T(H)OR-IK, the seer.

segunda-feira, 5 de maio de 2003

Olá amigos e conhecidos (ou não) deste que vos tecla.
Finalmente consegui abrir esse blog graças a ajuda de uma amiga, lady Antares, companheira de aventuras na net.

Ainda não estou acostumado com esse tipo de coisa (e acabei de perder meu primeiro post por clicar no botão errado, raios, raios multiplos), e talvez algumas das msgs saiam um tanto turbulentas, mas com o tempo a gente aprende.

Pretendo falar aqui de tudo o que acontece no meu dia, e provavelmente isso envolve as coisas com as quais tenho contato na maior parte do tempo: Arquitetura (meu curso atual e minha futura - e amada - profissão), RPG (yep, games, hobbys de toda hora, agora vcs entenderam o aventuras logo acima), música (todo tipo, bem quase todo) e cinema (esse sim todo tipo), Internet e computação (sou leigo, ms nem tanto) e também modelagem 3d e desenho (técnico, design, quadrinhos, tudo!!)

E também saber um pouco de quem navega por ai, quem aparece de vez emq aundo para ler...
podem ter certeza que vai ser legal bater papo com todos vocês.
Abração.

T(H)OR-IK, the linker.