***INSIDE***

Muitas coisas pra dizer, mas os pensamentos estão confusos, misturados.

Sexta feira de noite e eu estou em casa.
Surpreendentemente alguma coisa "inside" me deixa com muita raiva disso.
Tanta que chego a duvidar que sou eu mesmo sentindo isso.
Cheguei a perambular por alguns lugares da cidade onde nunca vou, algumas ruas cheias de barzinhos, pra ver se achava alguém conhecido, alguma desculpa pra sentar e beber alguma coisa, tudo o que eu não queria era vir pra casa e não fazer nada, ou então sentar ao micro depois do banho pra ficar digitando palavras perdidas aqui no OdO.

Mas não aconteceu nada disso, nenhuma alma viva desafiaria o frio na noite de hoje, ao menos não por onde eu passei.

Me sinto estranho ultimamente.

As pessoas me olham e me dizem espantadas: nossa, como vc está diferente!
É incrivel como ouvi isso nesse ultimo mês.
E muito mais do que qualquer um pode imaginar, é exatamente "inside" que estão as maiores diferenças.
E isso é estranho, e ao mesmo tempo muito bom.
Não porque esteja gostando do que eu estou me tornando, ainda nem cheguei perto do que eu quero, mas exatamente por odiar o que eu era.

Estranho isso. O que eu era? Não sei. Algo indefinido. Robótico. Pensamentos direcionados, cobranças de familia, trabalhar, estudar, me formar, conquistar a tão sonhada independência, me tornar uma pessoa decente, confiável.

Onde isso me levou?

Onde estou agora é a melhor resposta, afinal, um único ato diferente e talvez eu não estivesse aqui digitando neste momento.
E estou numa posição agradável. Ou quase.

Seria um pensamento otimista demais, e justamente por isso não consigo ter só ele. Onde eu poderia estar é que ferve na minha cabeça.

O que eu poderia ter feito? O que eu poderia saber?
Tavez a bagagem fosse muito diferente, talvez pior, mas talvez muito melhor.
Porque escolhi esses caminhos? porque não tive coragm de mudar algumas coisas que iam contra? Logo eu que sempre fui tão explosivo com aquilo que não concordava, deixei de ser explosivo comigo mesmo.

Ultimamente só consigo me indignar comigo mesmo.
Sempre que deixo de fazer/dizer/sentir alguma coisa que queria muito, minha cabeça toma uma atitude auto-punitiva.

Pobres amigos que me ouvem e aguentam os desabafos. A Renata teve que me aturar ontem falando sobre a vida, devo ter torrado a paciência dela.

Mas é muito bom quando as pessoas nos ouvem.
A gente sente que tem alguém que consegue abstrair o suficiente dos próprios problemas pra saber dos teus. Acho que sem amigos eu não sobreviveria um único dia.

Acho que preciso de amigos que gostem de sair nas sexta-feiras à noite.

Acabo e reler meu post e descobrir que digitei coisas desconexas por várias linhas. Devo estar pirando.

Queria que o mundo fosse diferente, que as pessoas fossem diferentes, ou que eu fosse diferente.

As vezes eu preferia ser outra pessoa. Não me importar tanto com certas coisas, dar mais valor a outras, não ter escrúpulos, nem medos, nem covardia, nem autopiedade, nem falta de amor próprio, nem falta de autoconfiança, nem frio, nem essa droga de atitude de querer ser outra pessoa =)

Porque será que isso não é possível?
Porque será que eu tenho que ser assim?
Até quando isso vai durar?
Espero que mais coisas mudem "inside".

Ah, Comentários práticos:

1) ganhei um aquário, do Gustavo, está montado, esperando o prazo pra que o filtro biológico se desenvolva e os peixes não morram. estou doido pra ver os pimeiros peixes, e plantas, e a luz, e tudo mais... mas devo esperar mais uma semana até isso acontecer.

2) Reencontrei uma amiga que não via a 6 meses (ela mudou-se pra curitiba e estava de passagem aqui por poa ontem). Pena que tenha sido algo bem casual, e mal consegui matar a saudade. como é bom reencontrar essas pessoas importantes.

3) Uns vêm, uns vão.. hoje me despedi de outra pessoa importante. O dia definitivamente não foi bom.

4) Hoje é novamente sexta feira, e não que eu não esteja mais "in love" como na sexta passada, mas acho que toda essa onda baixo astral está me fazendo reprimir um pouco o que eu sinto, até porque minha musa não tá muito ai pra mim, me sinto o babaca, flertando com um cubo de gelo. damn. nesses momentos tudo que eu queria era alguém que realmente se importasse comigo.

Bom final de semana a todo mundo que chegou até o fim do post (e àqueles que desistiram tbém, hehe, tah uma droga mesmo! Abraços.)